※本記事はプロモーション（広告）を含みます。
✅ この記事の結論（要点）
- 我が家の墓じまい費用（離檀料200万・撤去25万・永代供養35万）は、実質すべて母が背負いました
- 兄は「教育費がかかるから」と、一銭も出しませんでした
- 兄を責める気はありません。ただ「きょうだいで等分」は、理想でしかないことも多い
- 費用の話は、感情がこじれる前に「誰が・いくら・どう出すか」を早めに、正直に
墓じまいには、大きなお金がかかります。
我が家は、離檀料200万円、撤去工事25万円、永代供養35万円。
では、この費用を「誰が払ったのか」。
正直にお話しします。実質、すべて母が背負いました。
「きょうだいで等分」って、きれいごとなのかもしれません…。
費用でもめる家は多いんじゃ。だからこそ、早めに正直に話すことが大事なんじゃよ。
墓じまいの費用は、そもそも「誰が払う」もの？
法律で「誰が払う」と決まっているわけではない
まず、意外に思われるかもしれませんが——
墓じまいの費用を「誰が払う」という決まりは、法律にはありません。
お墓を引き継ぐ人が中心になることが多いですが、
「必ずこの人が全額」というルールがあるわけではないんです。
だからこそ、家族で「もめやすい」
決まりがないからこそ、費用の話はもめやすい。
「本来はみんなで分けるべき」と思う人もいれば、「言い出した人が払えば」と思う人もいます。
我が家も、きれいには分けられませんでした。
我が家の場合｜実質、母がすべて背負いました
きっかけは、父が認知症になったこと
墓じまいしたのは、父の実家のお墓——つまり、父の父（私の祖父）が眠る、本家のお墓でした。
本来なら、その墓を継いだ父が動くところです。
でも、父はもう認知症で、お墓のことは分からなくなっていました。
母は言いました。
「お父さんの実家のお墓のこと。お父さんはもう分からないから、私がやるしかない」
そうして母が、費用も手続きも、背負うことになったんです。
兄に相談したときの、正直な返事
もちろん、兄にも相談しました。
返ってきたのは、こんな言葉でした。
「教育費がかかるから、できれば母さんのほうで何とかしてほしい。本当に申し訳ない」
責めるような言い方では、ありませんでした。
むしろ、申し訳なさは、ちゃんと伝わってきました。
でも——結局、兄は一銭も出しませんでした。
兄を、責める気はありません
正直、さみしくなかったと言えば、嘘になります。
「なんで、私と母だけ」と思った瞬間も、ありました。
でも、兄を責める気はないんです。
兄の家には、兄の家の事情があります。子どもの教育費だって、現実の問題ですから。
もともと、疎遠でした
それに、兄とは、もともと疎遠でした。
兄のお嫁さんは、嫁姑のことを、とても嫌う人でした。
兄が子どもを連れて実家に来ても、お嫁さんは来ないことが、よくありました。
同じ市に住んでいるのに、この何年も、顔を合わせていません。
だから、「墓じまいのときだけ、急に等分でお願い」というのも、正直、難しかった。
これが、我が家のありのままの姿です。
きれいごとを書くつもりはありません。
こういう家族、案外めずらしくないと思うから、正直に書いておきます。
同じ立場の人へ｜費用の話は「早めに・正直に」
期待しすぎないことも、自分の心を守る
これは、経験して思ったことです。
「きょうだいなんだから、当然、分けてくれるはず」——その期待が大きいほど、そうならなかったときに、つらい。
最初から「出してくれたら、ありがたい」くらいで構えておくと、心が少し軽くなります。
感情がこじれる前に、数字で話す
そして、費用の話は、感情がこじれる前に。
「誰が・いくら・どう出すか」を、なるべく早く、正直に話しておく。
お金の話は気まずいけれど、あとまわしにするほど、もめます。
先に数字で話しておくことが、家族の関係を守ることにも、なるんです。
お金の話は、気まずくても先にしておくのが一番じゃ。
はい。あとになるほど、こじれますものね。
まとめ｜「等分」は理想。現実は、背負える人が背負う
- 墓じまい費用に「誰が払う」という法律の決まりはない
- 我が家は父が認知症で動けず、実質すべて母が背負った
- 兄は教育費を理由に一銭も出さなかった。でも、責める気はない
- 費用の話は、期待しすぎず・感情がこじれる前に・数字で正直に
コメント